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ミサの障害年金暮らし 

障害年金が収入ベースでも遣り繰りできてます

今年は「幸せな私」


今年に関しては…
未来の私が今の私へと口をふさぐ
あなたはまだ幸せなのだからと
未来の私はもっと悲惨なろうからねと
今の私はきっと未来の私から比べたら幸せだろう
こんな辛い今年の私でさえ…
幸せだった思わなければいけないほど未来の私はきっともっと悲惨だろう
そんなことがわかってるから生きてく希望が生きてくためにどんどんと影を落とす
本当にあの時に入院して受けたものは治療というものだったのだろうか?
生きてくための治療だったんだろうか?
私にはそうは思えなくて
…あれはもう生きてくための絶望にしかうつらなかった…
どうあがいても、「あれ」が待ってるんだと
思ったら
もうどうする気にもならなくて
ただ大切なものをひとつひとつ失なっていって
大切な人をひとりひとり失なっていって
きっと今の今年の私はとても恵まれていて…幸せなんだって…
こんなのが幸せなんだって…
幸せってなんだろうってわからなくなる
生きてるだけか幸せかってそういうのはないんだと思ったけど
後ろ向きなのは書くべきではないんだけど
ただ自分に言い聞かせる
「私は幸せなんだ」って
今がある程度の幸せの頂点にはいるんだって
あとは落ちるだけなんだ
もう登るだけの力もないのだから
ただ今はもうこれ以上落ちないように
ただ、私、頑張ってと…
耐えて、堕ちないでと…

どんどん、色々なものがひどくなって
心は折れてくる…
私は元々に年末年始はちょっと弱いので
いつもいつも年末年始は心が折れてるんですが

なんだろうね…なんか終わると言う感じが嫌なのかな?

本当に人生の後半に入ってると思うので
本当に終わるのが怖いのかも
死ぬのが怖いのかもね
死にたいんじゃなくて失ったり、
死なれたりするのが怖いのかもしれません
少なからずも私にはもうたくさんのものを失ってきたので
これ以上失わないと願うばかりです

この先に沢山の実りがあるとはあまり思えないんですが
ただ借金にもならずに
他人に負担にならずに
生きてきたいですね
これからもよろしくお願いします

良いお年を

私はなんかダメですね…(T_T)!

やっぱり少しは寝よう…
薬は睡眠薬ではなく安定薬とか飲もう…
そうそう、年賀状は書けました
住所を書いただけです(^_^;)
来年に犬の絵を描きたいです

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