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ミサの障害年金暮らし 

障害年金が収入ベースでも遣り繰りできてます

もう生きて綴れなくなりここにいられなくなりつつある


今の私はまだ立ち上がる気力はあるけど
もう、食事を摂ることはできなくなって

自宅や単身の生活は営めないかもしれない

頭の中ではまだ書きたい事とか一杯で苦しい
だけどもう、文章を綴る事も難しくなってきた



死にたかったけれど
いざ、もう先に女性としても人間的にも生きれないと体感をしてしまうと
やはり悲しくて涙はとまらない
それは自分が追い込んだ全てに対しての往生際が悪いのだろうか?
醜いだけなのだろうか…




もう少しで家族の誕生日
私はそれまでに自我を保てて人間的に最低限に生きていていられるだろうか…
食べ物を摂取できずに服薬も総ての服薬もできない



どうか…私まで大切な人の誕生日とかにしにたくなかったけれど…
先に自害をしていった友人達が赦してはくれないなかったのだろうか


私だけ楽に死ねるとでも赦されないことなのかしら
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