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ミサの障害年金暮らし 

障害年金が収入ベースでも遣り繰りできてます

楽になりたい


沢山、静かに涙を流したら
少し辛い気持ちが楽になりました


ただ、やはり私は保つのは限界みたいで

もう、限界なのかな…


1月の半ばで、
既に胸と、心臓と、右脇に痛みがありました


そして、首の腫瘍が1日で脹れてしまい…

その手術の相談を母に妹にした日には

既に妹は在宅看護では、保てなくて入院してました


妹の病名は、とにかく…
悲しいし病でした…


その日から、フラッシュバックで、
人の泣き声と、
部屋でベッドで横になっていても
なにか、揺れている感覚が止まりません


実際に昔に、家の事情で
母親が夜中に発狂して、
夜中に泣き狂っていた事実もありましたし、

家にはいる子供がないているのかもしれませんが…

幻聴と現実がわからないくらいな凶器な中を過ごしてましたが


どこかは、実家に私はいれて
役にたてているような気ではいたのです

しかし、それは自分を誇大してました


所詮、私は必要とされない
要らない存在でした


それが今日にはっきり、
言われて

明確になって

私は、もう私を保つ事を無理だなと思うようになりました


ただ、今は妹の為にも

私になにか手にかかる事とか
これ以上、自分の疾患や
私自身の負担になるのは、姉として
できることなら、
精一杯に、体の使える部分は提供して

全て、なにかしら片付けてから

静かに自分を消そうと思います…


できれば、自宅にいて
役にたって
仕事をして


なんとか、家族で仲良く支えあいながら
生きて生きたかったですね…


でも私の存在が、いけないのなら
私は去るしかないです…


さようなら、私の家と家族…


どうか、私は知られないところで
心配なんて、厚かましいし、

心を痛めないように

ダメダメなまま、
忘れたい!と思わせるまま、


消えて楽になりたいです…
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